murray

Questi messaggi sono dedicati a tre diverse entità: una è l’amica di uno che ha una madre amica della mia mamma che mi ha affidato i compiti per le vacanze d’inglese, una è un’università italiana, una siete voi. Ricollegatele alla persona giusta!

1. Scusate l’assenza, ma in questi giorni ho preparato un esame, ho fatto la febbre, ho saltato l’esame, sto ripreparando l’esame ma non ne ho più voglia, però devo darlo, perché così se lo passo - per premio - cambio cellulare e se non lo passo - per consolarmi - cambio cellulare (e non vedo assolutamente cosa ci sia di sporco e/o opportunista in tutto questo!).

2. Certo tesoro che ti traduco tutto il libro in italiano, sono due giorni che sono piegato sulla scrivania come un amanuense. Vabbè che di complicato c’è poco, perché la frase più complicata che ho trovato è stata "Emma is interested in Harriet": inzialmente ho creduto a un rapporto saffico, poi ho pensato che dopotutto era un libricino di prima a ragioneria, e allora ho puntato su un meno torbido "Emma s’interessa di Harriet". Comunque il discorso è che anche se non ci conosciamo e non ti ho comunicato alcuna tariffa, almeno un regalino me lo aspetto (se è un cellulare, meglio ancora).

3. È inutile vantarsi di risalire al XV secolo se poi come infrastrutture e tecnologie vi siete fermati lì e non accettate le iscrizioni agli esami via internet. Ora devo andare in sede a iscrivermi, con 80 gradi all’ombra, lo smog e il treno regionale senza aria condizionata. Aaargh!!! Invoco Chalchiuhtlatonal affinché un maremoto investa i vostri vetusti edifici.

È più difficile dell’annerire gli spazietti con il puntino!

In questi giorni, ben due amiche di famiglia (che, tra l’altro, io non avevo mai visto prima d’ora) sono state abbandonate dai rispettivi mariti, che, però, prima di lasciarle hanno fatto una donazione ad entrambe di un bel paio di corna nuove e fiammanti, fabbricate amorevolmente grazie all’aiuto di due altre giovani donne.

Naturalmente si sono rivolte all’associazione mammAid, nella persona dell’unico membro dell’associazione - mia madre -, sempre sensibile a queste cose; lei, puntuale, è corsa immediatamente in loro aiuto (o, a dirla tutta, loro sono corse qui). E io, pur-sempre-uomo (almeno biologicamente parlando) tra donne ferite in questa valle di lacrime, mi sono giustamente barricato tra le mura amiche nel terrore che possano fare di me l’icona di tutti gli uomini e abbrustolirmi sulla pira nelle vesti di vittima sacrificale.

O anche nel terrore che venga loro qualche idea strana: sono pur sempre carne single, giovane e saporita, eh?

Emersa tra le chiavi di ricerca:

vota Lee Ryan

Se la memoria non m’inganna, domani dovrebbe essere il secondo compleanno di un locus amoenus virtuale che tutti ricordiamo per il suo proprietario - un aitante zuzzurellone dal nome vagamente iberico - per le pareti assai variopinte e per la sua drammatica, prematura, inevitabile chiusura.

È vero, non ci ho mai guadagnato beni materiali di grande consistenza (e intendo principalmente danaro sonante e amore carnale), ma non potevo non ricordare i fasti di quel passato così lontano eppure così vicino, sigh!

Ieri sera, SMS:

"Fammi sapere che tempo fa, così vengo su con il cappotto pesante."

Ma perché tu, diavolo d’un amico semi-meridionale, sei così prevenuto nei confronti del meraviglioso territorio nordico e del suo clima?

Comunque, oggi, minacciava tempesta.

Io agli esami non mi agito quasi mai (a meno che non mi presenti all’appello con il libro ancora incellophanato e imbustato con tanto di scontrino ormai sbiadito. Allora un po’ di dubbi sul perché mi sono presentato in aula potrebbero anche assalirmi…). In compenso, quando vado sul sito della mia facoltà accadono i seguenti fenomeni paranormali.

- Divento brutto come Mariangela Fantozzi.
- Mi si abbassa la vista.
- Mentre mi avvicino allo schermo per leggere, mi spunta la gobba.
- Sudo come se stessi affogando nella lana caprina.
- Mi sembra di essere in apnea e trattengo il respiro per tutto lo svolgimento dell’operazione.
- Dopo trenta secondi mi assale la claustrofobia.

Di regola, esco dal sito dando una martellata al modem, mentre mia madre prepara la borsa del ghiaccio. Alla fine, per riprendermi, mi ci vuole una vacanza alle Barbados.

Dottore, è grave? O sono solo scemo?

Non sono odiosissimi quelli che al supermercato stanno dietro di te e mettono la roba sul nastro vicino alla tua?
Così finisce che la cassiera fa passare il tuo mezzo litro di latte e anche l’adesivo per dentiere e i tre etti di coppa di quei cafoni che non sanno aspettare il loro turno, neanche ci fossero i Vichinghi con le mazze ferrate a rincorrerli dietro!

Per questo avevo deciso di inventare i supermarket per sole persone tranquille, educate e intelligenti, per gente cioè che sappia controllarsi anche nei pochi minuti di nulla cosmico da passare in fila alla cassa.
Ora però non ne ho più voglia, ho pensato già troppo.