murray

Carissimi, domani mattina a un’ora improponibile partirò alla volta dell’Austria, per la classica gita in pullman che fa molto In(ps).

Non conosco praticamente nessuno, non ho ben presente il programma, non ho neanche più i fondi necessari per poter acquistare una damigiana di etere e passare così i prossimi sei giorni a inalare il magico anestetico e sognare il mio nuovo marito portoricano che mi porta in salvo dall’ostile tribù di turisti.
Vi porterei con me, in valigia, ma, poiché non credo che riuscirei ad ammucchiarvi tutti in tempo, farò posto per voi nel mio immenso cuore, che è grande, c’è posto per tutti (anche per te, o affascinante single che stai leggendo queste parole!).

Ci risentiamo verso il 5 maggio. Riguardatevi e fate la guardia al blog orbo di tanto spiro.

(Nella foto, la Spermatozoolandia.)

Oh, ero tutto un fremito, perché io, quando ho gli appuntamenti (sia che siano con il medico della mutua, sia che siano con mia zia che mi aspetta per la cena), mi agito irrimediabilmente e perdo completamente il controllo dei miei arti (questa frase potrebbe farmi immaginare da voi lettori come un’anguilla…). Solo mentre il pullman mi riportava a casa ho capito perché quel simpatico gesto con il pugno chiuso ha causato tanta ilarità, dentro la macchina di lei.

Comunque, sarò breve: donne che leggete abitualmente questo blog, andate subito a fargli la corte, ve lo dice un intenditore! E anche voi, uomini, andate a fargli la corte, che ha detto che poi vi passa tutti a me!

Pensate, ho aperto il blog solo da una settimana (…) e oggi pomeriggio ho già ho il mio primissimo mini-raduno. Un raro esemplare di blogger burlone sta effettuando in questi giorni un rapido passaggio nel Nord-Italia, fa tappa nella mia zona e io non posso assolutamente mancare all’appuntamento.

Che emozione! 

Quando non ci sono i miei genitori, i bioritmi del sottoscritto vengono sfasati irreparabilmente dai parenti stretti ormai in pensione e dai loro orari da regime ospedaliero. Un esempio.
Mia zia ha telefonato poco fa perché è quasi pronta la cena, e io e mio fratello dobbiamo correre da lei. Mia zia è una brava cuoca, e da lei mangio volentieri. Però erano le 17.43 (cinque pomeridiane e quarantatre minuti primi).

Vado, però penso che mi asporterò la milza; è l’unico modo per potermi sentire un buco allo stomaco a quest’ora.

D’oh, ogni tanto riaffiora quel maledetto problema della libido da quattordicenne svampita!

Murray ama avere un blog eclettico.
Oggi si occuperà per voi di quei piccoli trucchi di economia domestica che ti migliorano la giornata, e in particolare cercherà di dare una buona risposta all’annosa domanda: "che cacchio ci faccio con le foto che escono mosse?"

Semplice, fate come Murray: usatele per gli header finto-fighi!

This here is the place I will be staying:
there isn’t a number, you can call the pay phone,
let it ring a long, long, long, long time.
If I don’t pick up, hang up, call back, let it ring some more.
I… If I don’t pick up, pick up
the sidewinder sleeps, sleeps, sleeps in a coil

Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.
Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.
Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.

There are scratches all around the coin slot
like a heartbeat, baby trying to wake up,
but this machine can only swallow money.
You can’t lay a patch by computer design
it’s just a lot of stupid, stupid signs.
Tell her… tell her she can kiss my ass,
then laugh and say that you were only kidding
that way she’ll know that it’s really, really, really, really me.

Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.
Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.
Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.

Baby, instant soup doesn’t really grab me,
today I need something more sub-sub-sub-substantial:
a can of beans or blackeyed peas, some Nescafe and ice,
a candy bar, a falling star, or a reading of Doctor Seuss.

Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.
Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.
Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.

The cat in the hat came back,
wrecked a lot of havoc on the way,
always had a smile and a reason to pretend.
But their world has flat backgrounds
and little need to sleep but to dream.
The sidewinder sleeps on his back.

Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.
Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.
I can always sleep standing up.
Call me when you try to wake her.
Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.
Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.
I can always sleep standing up.
Call me when you try to wake her.
Call me when you try to wake her up.
Call me when you try to wake her.
I can always sleep standing up.
Call me when you try to wake her.
I can always sleep standing up.
Call me when you try to wake her.
We’ve got to moogie, moogie, move on this one.

R.E.M.

Di solito non è che mi esalti granché nel ricopiare i testi delle canzoni, ma stasera sì.
Eppoi è proprio un bella canzone, e che cacchio!

A casa mia i ghiaccioli al limone sono un po’ gli ultimi della fila.
Quelli che non è che ti fanno schifo, però preferisci prendere prima gli altri, che ti piacciono un po’ di più. Un po’ come le paste con la frutta che, dal cabaret, se ne vanno sempre per ultime (sempre che se ne vadano). Un po’ come la pagina di economia sul quotidiano (ah no, quella fa proprio schifo e nessuno la legge).
Comunque diciamo che avete capito il concetto.

Ora, qualcuno potrebbe utilizzare questa metafora così dolceamara per paragonarsi a un emarginato ghiacciolo al limone in questo mondo di ghiaccioli all’arancia, all’amarena e alla menta, che hanno sempre la meglio di su di lui.
Io invece no, m’incazzo solo perché ogni volta che mia mamma compra il maxi-scatolone di ghiaccioli, almano 3/4 sono al limone. Fisso.

Ho capito che il bicchierone che rotola giù dal muretto sul quale eravamo seduti e il frappè marroncino che, di conseguenza, scorre giù giù giù, lentamente, lungo la strada accanto al Pantheon rimarranno per sempre nella mia mente come i momenti più ricchi di spannung di tutta la mia vita terrena.

• Sono Murray, e sono un burbero teschio demoniaco! Ahr ahr ahr!
• Murray: perché il Bifidus Essentius non è necessariamente l’unica soluzione per riacquistare la vostra naturale regolarità.
• Sono Murray, e per esorcizzare meglio i momenti difficili, ho deciso di farlo pubblicamente e internazionalmente, in maniera da poter ricevere più conforto e più spam.
• Vota Murray (i bookmakers mi danno 4:1 su Fonzie Fonzarelli e sono anche disposto a ricorrere in Cassazione)!!!
• Il blog di Murray, pubblicizzato da Rocco Siffredi al suon di "Io ne ho provati tanti, ma come Murray…"!
• Il blog di Murray, pubblicizzato da Nonna Amelia al suon di "Io ne ho provati tanti, ma come Murray…"!
• E Dio disse "E sia Murray!", e Murray fu. E vide che era buonissimissima cosa, anche se lo aveva fatto estremamente miope e gli aveva dato le tonsille sensibili all’aria condizionata e quelle poche capacità logiche che aveva avanzato creando il porcellino d’India il giorno prima. E Murray fece un blog.
• A.A.A. Cerco te! Sono 20enne, aspetto decente, affabile, simpatico come un bisturi nel calzino. Astenersi puzzoni, rompiballe e perditempo.
• Tao amici! VVB già a ttt qnt! Vado a cercare 1 foto d Lee Ryan xkè è tr figo! Tao!
• Ma benvenuti!